De tout et de rien

En naviguant sur la toile du cyberespace, je tombe parfois sur des billets de blogueurs coiffés d’un titre fort original : Citation à méditer. Aujourd’hui, je me sens inspiré et je vous le démontre en sortant de mon sac quelques citations croustillantes de personnages célèbres, mais pour lesquelles la méditation est fortement déconseillée :

« Un peu de lubrifiant sur l’épée, et on va voir si Excalibur reste longtemps dans ce caillou héhéhéhéhéhéhé. » Arthur

« Oh oui, ouvre-moi, comme ça, oh oui, vas-y, fourre-moi avec le beurre… » La baguette

« Mais non ma chérie je ne suis pas fâché contre toi! Tiens, tu peux me passer la hache qui est accrochée au mur ? » Barbe Bleue

« Tu sais ce que va faire quand j’aurai fini la bouteille ? Ali Baba au rhum ! Huhuhuh… » Ali Baba

« Ich bin ein berliner. » Ein berliner

Source : Le petit livres des citations idiotes

Je ne sais trop pour quelle raison, mais j’ai eu la drôle d’idée de m’improviser humoriste avec le logiciel Audacity… Quelle catastrophe ! Au lieu de faire montre de sérieux, je me suis prouvé une fois de plus que l’équation manque de sommeil + rien à faire ne font pas bon ménage. Enfin, c’est ce que je croyais jusqu’à ce que deux de mes conneries me fassent rire. J’ai enregistré deux courts messages auxquels j’ai apporté de légers changements :

Oh yeah baby! It’s a day off! (version originale)
Oh yeah baby! It’s a day off! (version Arnold Schwarzenegger ou voix grave)
Oh yeah baby! It’s a day off! (version Je suis François Pérusse junior ou voix aigüe)

Les chemises de l’archiduchesse (version originale)
Les chemises de l’archiduchesse (version Je suis des cours d’allemand par correspondance ou sens inversé)

Si vous avez envie de rire, lisez ce que j’ai trouvé sur ce site :

- Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s’il vous plait
- Si Chuck Norris n’a pas écrit sa biographie, c’est tout simplement pour ne pas faire d’ombre à la Bible.
- Chuck Norris ne s’est jamais servi d’un ordinateur, car aucun clavier assez solide pour lui n’a pu être inventé.
- Le Titanic n’a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l’atlantique à la nage qui était sous la minute.
- C’est Chuck Norris qui à crée l’école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l’a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
- Le 1er jour, Dieu créa la lumière.
Le 2ème jour, il créa le ciel. Le 3ème jour, il créa la terre. Le 4ème jour, il créa la flore. Le 5ème jour, il créa la faune. Le 6ème jour, il créa la femme. Enfin le 7ème jour, Dieu se reposa, alors Chuck Norris, lui botta les fesses, c’est ainsi que naquit le big bang.
- Quelle est la différence entre Chuck Norris et Dieu ?
- Chuck Norris ne se prend pas pour Dieu.
- Au commencement il n’y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l’histoire de l’univers.

Lisez la suite de cette entrée »

J’ai trouvé sur un blogue une liste intéressante des choses que les films nous ont apprises. Les six derniers points sont mes ajouts :

- Les spacieux appartements abondent à New York et sont abordables, même pour les sans-emploi;

- L’un des jumeaux est toujours méchant;

- Si jamais vous devez désamorcer une bombe, ne vous inquiétez pas. Quel que soit votre chance, vous réussirez toujours à couper le bon fil;

- Si vous êtes entouré d’un très grand nombre de gens lors d’un combat, cela importe peu. Les ennemis vont attaquer chacun leur tour, dansant frénétiquement autour de vous jusqu’à ce que vous ayiez réglé le compte à ses copains;

- Lorsque vous éteignez la lumière avant d’aller vous couchez, toutes les choses dans votre chambre sont clairement visibles, mais avec une teinte légèrement bleue;

- Plutôt que de gaspiller leurs balles, les mégalomanes préfèrent tuer leurs ennemis en employant des mécanismes complexes dont les gaz mortels, les scies circulaires ou des requins affamés, donnant ainsi à leurs captifs un minimum de vingt minutes pour s’échapper;

- Il est facile de faire atterrir un avion, il suffit de bien écouter ce que dit la personne dans la tour de contrôle;

- Le système de ventilation de tout immeuble est l’endroit idéal pour se cacher. Personne n’aura l’idée de vérifier si vous y êtes, et vous pourrez facilement vous promener à l’intérieur de l’immeuble;

- Vous êtes assuré de survivre à toutes les batailles d’une guerre, sauf si vous faites l’erreur de montrer à quelqu’un la photo de votre bien-aimée;

- Un homme ne montre aucune douleur lorsqu’il encaisse des coups violents, mais grimace de douleur quand une femme tente de soigner ses plaies;

- Si quelqu’un dit « Je reviendrai », il ne reviendra pas;

- Même en conduisant sur une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant à l’occasion;

- Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers afin de leur assigner un partenaire qui est leur opposé;

- Lorsqu’un méchant est sur le point de tuer ses captifs, il raconte sa vie et toutes ses combines. Cela laisse aux prisonniers le temps de penser à un moyen de lui clouer le bec et s’échapper;

- Bien souvent les alliés de la première heure deviennent les ennemis par la suite;

- Celui que l’on croyait mort réapparaît afin d’aider son ami à botter le cul des méchants pas beaux;

- Les gars inintéressants et indignes de leur virilité finissent toujours par devenir le copain d’un jeune femme naïve au corps magnifique;

- Les gens de couleur ou d’une autre race ethnique meurent toujours les premiers. Les Blancs trépassent en dernier ou ne meurent pas;

- Lors d’un combat, la femme se bat avec l’autre femme, et l’homme se bat avec l’autre homme. La méchante et le méchant finissent toujours par mourir.

Je viens de regarder un drôle de vidéo dans lequel un homme pousse sa voiture en plein hiver. Une chance qu’il n’y avait pas d’obstacles :